Часто мы попадаем в одни и те же сценарии не понимая почему это происходит но зная заранее каков будет финал. Почему так происходит?
Мы часто выбираем партнёров не сердцем, а старыми травмами. Наша психика бессознательно стремится к привычному сценарию, даже если он приносит боль — ведь он родом из детства. Отношения во взрослой жизни нередко становятся проекцией нашего детского опыта с родителями.
Если какая-то из ваших базовых потребностей тогда осталась неудовлетворенной, мы снова и снова притягиваем людей, которые повторяют этот знакомый сценарий, надеясь, наконец, получить другое завершение.
Так, например, если ваш партнёр эмоционально холоден, изменяет или абьюзер — скорее всего, в детстве вы столкнулись со сценарием «меня бросят или отвергнут». Во взрослом возрасте мы бессознательно тянемся к таким партнёрам, пытаясь переиграть прошлое и наконец-то добиться любви от того, кто любить не умеет. Возможно, ваши родители были непредсказуемыми или недоступными.
Если ваш партнёр вас подавляет и чрезмерно контролирует — вы притягиваете сценарий «я сам(а) не справлюсь». Возможно, в детстве вас либо тотально гиперопекали, либо оставляли справляться со всем в одиночку.
Если ваш партнёр — нарцисс, который поглощен собой, требует восхищения и обесценивает ваши чувства — вы попадаете в ловушку схем «я - не такой (-ая) / дефективный». Подсознательно вам кажется, что раз такой яркий человек выбрал вас, значит, вы наконец-то доказали свою ценность, но в наталкиваетесь на дефицит принятия, как в детстве.
Если ваш партнёр — тиран, а вы годами терпите и чувствуете себя жертвой — здесь срабатывает сценарий «мои желания не важны». Если в детстве любовь нужно было заслуживать , во взрослой жизни вы выбираете тех, кому можно отдать себя в жертву, забывая о собственных границах.
Если ваш партнёр страдает зависимостями (например, алкоголем), а вы вынуждены постоянно его спасать — это классика схемы самопожертвования. Вы привыкли спасать других в ущерб себе, потому что в детстве ваш собственный эмоциональный комфорт мало кого волновал.
А если ваш партнёр вечно всем недоволен, критикует вас или требует идеальности — вы попали в сценарий «жестких стандартов». Скорее всего, вы выросли с требовательными родителями, которые оценивали вас только за достижения, и во взрослой жизни продолжаете доказывать свою «нормальность» рядом с таким же критикующим партнёром.
Выйти из сценария можно, понимая, какой из них определяет ваше поведение, какие мысли лежат в его основе и какие ваши неудовлетворенные потребности его породили. Ведь если мы снова и снова влетаем в не те отношения, значит какой-то урок мы все еще не усвоили.
Хотите разобраться, какой сценарий управляет вашими отношениями и изменить его? Это возможно.
Задайте ваш вопрос или запишитесь на консультацию: https://agevi.ru/#consultation_form
Мы часто выбираем партнёров не сердцем, а старыми травмами. Наша психика бессознательно стремится к привычному сценарию, даже если он приносит боль — ведь он родом из детства. Отношения во взрослой жизни нередко становятся проекцией нашего детского опыта с родителями.
Если какая-то из ваших базовых потребностей тогда осталась неудовлетворенной, мы снова и снова притягиваем людей, которые повторяют этот знакомый сценарий, надеясь, наконец, получить другое завершение.
Так, например, если ваш партнёр эмоционально холоден, изменяет или абьюзер — скорее всего, в детстве вы столкнулись со сценарием «меня бросят или отвергнут». Во взрослом возрасте мы бессознательно тянемся к таким партнёрам, пытаясь переиграть прошлое и наконец-то добиться любви от того, кто любить не умеет. Возможно, ваши родители были непредсказуемыми или недоступными.
Если ваш партнёр вас подавляет и чрезмерно контролирует — вы притягиваете сценарий «я сам(а) не справлюсь». Возможно, в детстве вас либо тотально гиперопекали, либо оставляли справляться со всем в одиночку.
Если ваш партнёр — нарцисс, который поглощен собой, требует восхищения и обесценивает ваши чувства — вы попадаете в ловушку схем «я - не такой (-ая) / дефективный». Подсознательно вам кажется, что раз такой яркий человек выбрал вас, значит, вы наконец-то доказали свою ценность, но в наталкиваетесь на дефицит принятия, как в детстве.
Если ваш партнёр — тиран, а вы годами терпите и чувствуете себя жертвой — здесь срабатывает сценарий «мои желания не важны». Если в детстве любовь нужно было заслуживать , во взрослой жизни вы выбираете тех, кому можно отдать себя в жертву, забывая о собственных границах.
Если ваш партнёр страдает зависимостями (например, алкоголем), а вы вынуждены постоянно его спасать — это классика схемы самопожертвования. Вы привыкли спасать других в ущерб себе, потому что в детстве ваш собственный эмоциональный комфорт мало кого волновал.
А если ваш партнёр вечно всем недоволен, критикует вас или требует идеальности — вы попали в сценарий «жестких стандартов». Скорее всего, вы выросли с требовательными родителями, которые оценивали вас только за достижения, и во взрослой жизни продолжаете доказывать свою «нормальность» рядом с таким же критикующим партнёром.
Выйти из сценария можно, понимая, какой из них определяет ваше поведение, какие мысли лежат в его основе и какие ваши неудовлетворенные потребности его породили. Ведь если мы снова и снова влетаем в не те отношения, значит какой-то урок мы все еще не усвоили.
Хотите разобраться, какой сценарий управляет вашими отношениями и изменить его? Это возможно.
Задайте ваш вопрос или запишитесь на консультацию: https://agevi.ru/#consultation_form
